Кризис трех лет

В жизни каждого ребенка бывает момент, когда он вдруг из маленького карапуза превращается в самостоятельного и независимого человека. Как правило, эти изменения происходят примерно в три года. Психологи называют этот сложный период кризисом трех лет. Еще вчера ваш малыш был мягким и послушным, а сегодня устраивает истерики, грубит, требует чтобы выполнили его приказы. Этот период вступления в кризис трех лет. Кризис не обязательно наступает в третий день рождения возраст возникновения -от 2,5 до 3,5 лет.

Кризис- это перестройка ребенка, его взросление. В 3 года ребенок впервые сталкивается с непониманием своей личности. Он неосознанно начинает сравнивать себя со взрослыми. Конечно, вследствие многих неудачных попыток, у крохи ничего не получается - он злится, психует, орет как резаный. Дело в том, что ребенок пока не умеет по-другому выражать свои эмоции: «Не хочу! Не надо! Не буду! Я сам!». Он уже сегодня, сейчас хочет быть взрослым: «Я сам!».

Психолог Лев Выготский описал несколько признаков этого самого кризиса. Первый из них - негативизм. Ребенок стремится делать все, что ему говорят, наоборот. Например, ребенок захотел лепить на столе, но ему внезапно разрешили это сделать, и вот он в растерянности (хочется же сделать наоборот). В такие моменты как раз и необходимо быстро предложить альтернативу лепки на специальной дощечке для лепки или на любой другой подходящей поверхности.

Упрямство. Желание добиться своего, ребенок перестает слушаться окружающих.

Деспотизм. Ребенок указывает, что ему делать и как поступать.

Симптом обесценивания. Все, что для ребенка было важно - теперь не имеет значение и не интересно. Например, он может разлюбить недавно любимую игрушку.

Характерно некое обесценивание - малыш перестает ценить то, что было важно раньше. В этот незамысловатый список входят любимые мама с папой, игрушки, собственные переживания и эмоции. В лексиконе появляются слова с негативным окрасом, которыми он щедро награждает все вокруг, причем, на самом деле, как таковой неприязни он не испытывает.

Строптивость. Этот неприятный симптом кризиса безличен. Если негативизм касается конкретного взрослого, то строптивость направлена на привычный образ жизни, на все действия и предметы, которые родные предлагают ребенку.

Бунт.Трехлетний ребенок пытается доказать взрослым, что его желания столь же ценны, как их собственные. Из-за этого он идет на конфликт по любому поводу.

Своеволие. Все хочет делать сам, даже если не умеет.

В этот сложный период дети могут начать по-настоящему грубить взрослым, сами того не желая. Вполне нормально, например, будет сказать маме, что она «дура», или даже что-то в духе «я всех убью». Ребенок осознает себя отдельной личностью, с собственными желаниями и потребностями. Несмотря на кажущуюся взрослость, ребенок не понимает, как получить одобрение от родителей. Взрослые продолжают общаться с ребенком, как с маленьким, а для него самого он уже самостоятельный и большой. И подобное заставляет его бунтовать.

Кризис 3 лет: Что же делать родителям?

Кризис-важный этап в психологическом развитии ребенка, который обозначает переход на новую возрастную ступень. С одной стороны, кризисы являются движущей силой развития, этапом смены ведущей деятельности ребенка. С другой-это сложный период для малыша, его родных и персонала дошкольного учреждения. В первую очередь, родителям нужно понять, что детское поведение -это не плохая наследственность или вредный характер. Ваш ребенок уже большой и хочет стать независимым. Пришло время выстраивать с ними новые взаимоотношения.

Кризис 3 лет: Как помочь малышу?

В этот период у детей серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит ,и не в состоянии контролировать свое поведение. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Молодец! Маленькие дети не умеют за собой убирать, а ты умеешь». Должна быть спокойная реакция, не стоит кричать, срываться на детях и тем более наказывать физически. Родителям в этот период очень важно не делать из мухи слона, не хвататься за голову.

Попробуйте дать ребенку почувствовать себя самостоятельным -естественно, в разумных пределах. Нет нужды окружать свое чадо многочисленными ограничениями, которые только злят его. Озвучьте по-настоящему важные правила, касающиеся безопасности и социальных норм, которые нарушать категорически запрещено. А в мелочах можно и нужно уступать.

Представьте две ситуации:

• а)    вы собираетесь в детский садик и малыш, конечно, желает одеться сам. Реакция мамы: «Давай я лучше сама, а то мы опоздаем». Раздражительный тон и резкие движения включены в программу.

• б)    все то же самое, но! Вы предусмотрительно начали одевать малыша заранее, точнее - он сам начал. Далее -независимо от результата, заботливая мама ненавязчиво поможет крохе довести дело до конца и в конце обязательно похвалит.

Не трудно догадаться, где ситуация более «выигрышная».

Вам нужно научиться плавно переключать внимание ребенка. К примеру, вы знаете, что поездка в поликлинику будет не очень радостной и, скорее всего, малыш устроит «концерт». Помните о главной задаче - отвлечь. Предложите ребенку выбрать наряд, в котором он отправится в дорогу. Внимание малыша будет сконцентрировано не на решении ехать или не ехать, а именно на том, во что же ему все-таки нарядиться.

Также можно по-хитрому не говорить с малышом утвердительно -повелительными предложениями, а якобы ставить возможность выбора. Вместо

«сейчас мы пойдем гулять», скажите «мы будем гулять во дворе или в парке?». Еще можно идти как будто на поводу у маленького капризули: если он хочет остаться дома, а вы, в свою очередь, запланировали прогулку, то просто-напросто согласитесь с малышом и, вот увидите -он тут же поменяет свое решение о домашнем досуге.

Ни в коем случае не заостряйте внимание на истериках и капризах ребенка и тем более -не давайте положительного ответа крохе во время очередного «приступа». Мы для ребенка -модель общества. И от того, каким будет опыт общения с родителем, зависит общение, характер, мировоззрение ребенка в дальнейшем. Ребенок учится, например, решать конфликты. Если ребенок имеет опыт, что ему в течение всего кризиса не позволили победить в конфликте и взять верх, не уступали, это может сформировать неуверенность в себе «я не умею побеждать». Покажите ребенку, что он тоже сильный. Но не теряйте родительскую позицию, главный все же вы. Соблюдайте баланс.

В этом возрасте ребенок взрослеет и уже более конкретно умеет выражать свои мысли и желания, он сам начинает смотреть на себя глазами другого-взрослого. Ведь успех (или неуспех) -это всегда результат замеченный и оцененный кем-то, это всегда признание и непризнание в чьих-то глазах, перед лицом кого-то другого. Когда ребенок переживает успех, он представляет , как его достижения будут оценены другими.

Новое видение «Я» через призму своих достижений кладет начало бурному развитию детского самосознания. «Я» ребенка, опредмечиваясь, в результате деятельности, предстает перед ним как объект, не совпадающий с ним. А это значит, что ребенок уже способен осуществить элементарную рефлексию, которая разворачивается не во внутреннем, идеальном планете как акт самоанализа, а имеет развернутый вовне характер оценки своего достижения и сопоставления своей оценки с оценкой окружающих и тем самым себя с другими людьми.

Становление такой системы «Я», где точкой отсчета является достижение, знаменует собой переход к дошкольному возрасту.

Ребенок должен чувствовать ,что он ваш сын или дочь не смотря ни на что ,ни на какие ссоры. Немножко поругались? Не продолжайте конфликт . Обнимите и поиграйте с ним. Ребенок будет благодарен.

Старайтесь вести себя с малышом, как с настоящим взрослым: благодарите и хвалите его за помощь и инициативность в добрых делах; спрашивайте разрешения, когда хотите взять что-то из его личных вещей (например, игрушку). Желание ребенка быть взрослым будет проявляться почти везде и всегда. Уважайте личность ребенка.

Конечно, как вы понимаете, не во всем следует быть мягкой - где-то необходимо сказать жесткое «нет». Это касается тех случаев, когда от быстроты вашей реакции зависит здоровье ребенка. Например, когда кроха сует пальцы в розетку или слишком настойчиво играет с котом. Но запаситесь терпением - ваш резкий отрицательный посыл будет понятен малышу далеко не с первого раза, и даже не со второго

Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя-в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу .Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно, держите себя в руках. Ведь кризис трех лет у ребенка- это вовсе не проявление вредности, а природная необходимость испытать себя. Закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка.

Следите за собой. Да-да, не за ребенком, а за собой. Многие слова, поступки, модель поведения малыш копирует, поэтому прежде чем удивляться поведению своего чада, хорошо подумайте над своим. В любом случае – скорректировать какие-то неприятные моменты никогда не поздно.

Любите своего малыша не за что-то, а просто так. Почаще занимайтесь, побольше разговаривайте, интересуйтесь и задавайте вопросы маленькому «тирану». Будьте уверены, что все ваши старания пройдут не зря, а кризис 3 лет пролетит незаметно!