Взрослый человек - это ребенок, который выжил

У Михаила Литвака есть принцип и одноименная книга - «Принцип сперматозоида». Он говорит о том, что когда-то мы были сперматозоидами. И в один момент мы в буквальном смысле начали бороться за право жить со своими братьями и сестрами, коих были миллионы. Жизненная сила, какое-то внутреннее устремление двигало нас вперед. Не думаю, что сперматозоиды в полной мере осознают, что именно они делают, но они делают все правильно [1].

Дети приходят в мир с любопытством, «суют свой нос» во все его углы, изучая его, невзирая даже на реальную опасность. Ученые даже задались вопросом: а есть ли у детей инстинкт самосохранения? Дети изучают практические законы физики, устройство Вселенной, ее разнообразие. Пусть даже в пределах квартиры. Но это все необходимо для дальнейшего выживания в этом мире. Но родители, в силу разных причин, часто пытаются ограничить детей от этого устремления к познаниям в следствии гиперопеки и разных тревог. Помимо ограждения от реальной опасности жизни и здоровью, опасаются, что что-то разобьется, испачкается. Но, даже прыгая в лужу, ребенок изучает взаимодействие твердых тел с жидкостью. Волны расходятся в стороны и брызги вокруг! Падающая на пол, разбивающаяся фарфоровая чашка, и пролитый чай, так же дает информацию о мире. Есть хрупкие предметы, а есть прочные. Металлическая (в тот раз) не разбилась! Жидкость не может держать форму, она растекается по столу и по полу. Она проникает в тряпку, которой мама потом вытирает стол и пол. Давит на нее, и из нее вытекает вода. Когда обезьяны изучают предметы, стучат, крутят, ковыряют, пытаются посмотреть, что внутри, и родители видят это, то им интересно и забавно. Но когда предметы изучают собственные дети - становится не весело. А ведь они делают тоже самое. И именно любознательность превратила нас в тех, кто мы сейчас есть - в людей. Если подумать глобально, то, прерывая процесс любознательности в ребенке, родители тормозят развитие человечества. То, что они бы могли познать сейчас, они познают только потом. Это откладывает их собственное развитие в частности, и нас, как вида человеческого, в целом. Фактически, социо-культурная среда (а родители - это часть социума) не дает проявляться этому «внутреннему сперматозоиду» ребенка, который тянет его к познаниям.

Помимо изучения физического мира, ребенок изучает мир людей и самого себя. Как устроен социум, кто эти люди, кто что делает, и ищет ответ на самый главный экзистенциальный вопрос - кто Я? «Кто я в этом мире? Что я тут делаю? Каково мое предназначение? Есть ли оно вообще? И как, собственно, мне жить?». Что хорошо, а что плохо? Кто хороший, кто плохой?

Информацию о себе человек, будучи ребенком, узнает от окружающих людей.

Так формируется его самооценка и он узнает о своей роли в обществе. Как «правильно жить и что ему нужно делать». Эту информацию мы получаем в детстве главным образом от родителей. То, что мы слышим о себе - как бы записывается на магнитофон в подсознание. По Эрику Берну - так происходит формирование у человека «Внутреннего Родителя». Потом магнитофон переходит из режима записи в режим самовоспроизведения. И то, что он там записал, то и будет воспроизводиться.

Если родители были любящие, опекающие, поддерживающие, «теплые», растящие согласно способностям нашего возраста, то и «внутренний родитель» в будущем тоже будет подбадривать и опекать.

Если мы слышим отвергающего, не любящего родителя, критикующего, требовательного, деспотичного, грубого, вторгающегося в личные границы, то такой будет и наш «Внутренний Родитель». Если ребенок не соответствует заявленным требованиям, то он «какой-то не такой» в глазах родителей. Плохой. Написал стихи о маме - не складные, нарисовал - мазню, написал - каракули («как курица лапой»), «Самый умный что ли???». Все это отбивает желание познавать, и что важнее – творить. Проявлять творческое самовыражение, идущее от куда-то изнутри, а оно тренирует умения и навыки.

А ведь социо-культурная среда формирует наш образ жизни и, фактически, – наш жизненный сценарий. Хорошо это или нет, но родители идеализируются в раннем возрасте, и ребенок к ним прислушивается больше всего на пути становления себя взрослым человеком.

Но проблема в том, что «те отцы, которых мы должны принять за образцы» и матери - тоже не так уж идеальны. И тоже росли в обществе, с его внутренней культурой и традициями. Устоявшимся пониманием «как жить». И оно может быть «кривое». «Кривое» относительно внутренней природы человека. Ребенок это не может распознать в силу отсутствия знаний и опыта. Только после, немного повзрослев, может начать подозревать, что что-то здесь не так. Что родители то - деструктивны. Я бы сказал, что до опреде- ленного возраста ребенок не понимает шуток. Родители ведь - рупор правды. Как им не доверять. Критичность приходит только потом. В «Теории предписаний» супругов Гулдингов [2] есть 12 деструктивных родительских предписаний: «Не живи»; «Не будь ребёнком»; «Не расти»; «Не думай» («Не принимай решений»); «Не чувствуй»; «Не достигай успеха»; «Не будь лидером» («Не будь первым», «Не высовывайся»); «Не принадлежи»; «Не будь близким»; «Не делай сам» («Ничего не делай»); «Не будь самим собой»; «Не чувствуй себя хорошо».

А жизненные установки формируют нашу судьбу и место в мире. Если в нормальных условиях с любящими родителями, в комфортной и безопасной обстановке ребенок, как деревце, растет прямо вверх. То с подобными (выше) предписаниями, ствол деревца будет искажен от деструктивного их воздействия. И со временем этот «зигзаг» будет только укрепляться.

Каждый человек нуждается в получении определенной порции любви, которая либо зажигает в нем способность любить и быть любимым, либо нет. Если родители не разожгут в ребенке эту способность, он всю жизнь будет «бегать за спичками» -попрошайничать любовь у других. Либо начнет отвергать любовь, ее существование и важность.

Оба варианта не приведут к удовольствию от жизни. А только к унынию и депрессии. Внешние социальные атрибуты не дают спасения, хоть и поощряются обществом.

К сожалению, социум устами родителей учит думать в первую очередь о ком угодно, только не о самом себе. Предугадывать чужие потребности и стремиться их решить. Даже когда не просят.

Эрих Фромм большое внимание уделил теме любви, в том числе любви родителей к детям, в книге «Искусство любить» [3]: «Сама суть материнской любви - забота о росте ребенка - предполагает желание, чтобы ребенок отделился от матери. В этом основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека, которые были обособлены, становятся едины. В материнской же любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто смириться, а именно хотеть и поощрять отделение ребенка. Именно на этой стадии многие матери оказываются не способны к настоящей любви».

«Материнская любовь к растущему ребенку, любовь, которая ничего не желает для себя, – это, возможно, наиболее трудная форма любви из всех достижимых и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой мать любит свое дитя в младенчестве».

Указывал, что многие родители пытаются «слепить» из ребенка что им хочется, а не помочь ребенку стать тем, кем он является. И воспитывают ребенка так, чтобы он не мешал им насаждаться жизнью, «придушив» его «внутреннего сперматозоида». Что-то вроде: «Сынок, когда ты вырастешь, то хотел бы тебя видеть самостоятельным, уверенным в себе и смелым. А сейчас, пока ты ребенок, хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным». Самооценка, самоощущение – базис для направления движения в жизни. Компас, навигатор, тот самый сперматозоид, который будет двигать вперед. Это будут либо не изведанные земли, либо попытки компенсации и гиперкомпенсации недостающего.

Самооценка – фундамент. Это та фарфоровая чашка, которая, как чаю, придает внутреннюю форму человека. Без нее человек пытается себя собрать в кучку суррогатными способами. Всевозможными заменителями. И это помогает только на время. Потом снова растекается по сторонам. Пока человек гоняется за собственной целостностью, он не может идти и созидать. Эта гонка без финиша может быть длиною в жизнь. Изредка кто дойдет до

Когда человек почувствует, что «что-то здесь не так», что социальное мироустройство негативно влияет на него, то: 1) Либо пытается это мироустройство переделать (борется с ним) или уничтожить; 2) Либо, если это не получается, он начинает уничтожать самого себя. Начинает вести са-моразрушающий образ жизни. Как апогей – самоубийство.

Пока человек занят собственным «устаканиванием», его взор обращен на самого себя (и энергия туда же), то он не может зрело и здраво смотреть на окружающий мир. Ведь он в нем ищет «спасательный круг», нежели возможность реализации творческого начала и созидания.

Виктор Франкл даже целую теорию сформировал на теме реализации творческого начала. На чем и был основан его психотерапевтический подход.

А реализация творческого начала – нескончаемый процесс, т.к. совершенству нет предела, и само совершенство не постижимо. Но идет процесс получения удовольствия от этого. Как можно что-то бросить, если оно приносит такое удовольствие??? И не нужно искать смысл жизни. Не нужно искать счастье. Счастье – не цель. А результат. Результат правильно налаженной жизни.

Заключение: Родителям, и обществу в целом, необходимо стремиться к созданию такого уклада, чтобы человек не утрачивал своей природной любознательности (не отбивал внутренней тяги к познанию), и не прививал чувство ущербности. Дать право экспериментировать и ошибаться. Иногда ошибка более полезна, чем ее отсутствие. И негативный опыт бывает в сто раз полезнее, чем позитивный.

психотерапии.