Психологическая профилактика межличностных конфликтов в ранних браках

Постановка проблемы. В связи с сегодняшней ситуацией в обществе и утраты семейных традиций молодые люди ощущают основательные затруднения в определении собственного взгляда на брак и построении крепких семейных отношений. В связи с отсутствием четких социальных ориентиров возрастает риск неудачного выбора партнера для брака и последующих дисгармоничных отношений.

Цель статьи : Обозначить основные факторы, влияющие на семейные отношения и определить тактику и решение ситуаций конфликта с целью сохранения отношений.

Основное изложение материала : В случае если брак заключается в раннем возрасте, он считается ранним. С психологической точки зрения можно считать, что в таком браке молодые люди совсем не подготовленные к супружеской жизни, а так же не способные решать какие либо серьезные проблемы в силу своей юности и неопытности. Но так как брак тесно связан с потребностью у молодых людей чувствовать себя во взаимоотношениях удовлетворительно, следует направить их взгляды в нужном направлении.

На взаимоотношения супругов способны влиять различные факторы и из них на первую ступень ставиться конфликтность и кризисные периоды в развитии семьи.

В первый год супружества молодые люди пытаются адаптироваться друг к другу, при этом процессе у супругов образуется первый конфликт, который основывается на переходе от такого понятия как индивидуальное «Я» на такое понятие как обобщенное «Мы». В этот период происходит переход на следующий уровень взаимоотношений, чувства влюбленности исчезает и наступает следующий этап отношений. Именно в этот период отношений существует большой процент разводов в семьях. Второй кризисный период связан с появлением в семье потомства. И, к сожалению, еще достаточно хрупкая система «Мы» подлежит огромным переменам, что ведет за собой череду конфликтных ситуаций.

У супругов на этом фоне ограничивается свобода действий, привычные для них занятия, такие как хобби и увлечения, привычки приходиться ограничивать, а иногда и вовсе исключать из своей жизни. Так же может пострадать карьера одного из супругов или даже обоих. [329-с]

В таких случаях лучший помощник - компромисс. В долгосрочных крепких отношениях нет победителей или проигравших.

Известно, что X. Корнелиус и Ш. Фэйр предложили несколько решающих шагов для данной проблематики, а именно 4 варианта действий в ситуациях конфликта, угрожающего семейной идиллии. 1. Выяснить, чего хочет вторая сторона, каковы ее истинные желания от семейных отношений. 2.Увидеть, в чем разногласия возмещают друг друга; 3.Построить обоюдные желания, подходящие для обоих супругов; 4. Сделать это вместе тем самым показывая друг другу, что они на одной стороне.

Если семья готова на компромисс они так же могут прибегнуть к всеми известными методами разрешения семейных конфликтов:

• -    любое воздержание от ситуаций конфликта;

• -    объяснение;

• -    сглаживание;

• -    интуитивная взаимная уступка (к примеру, в сложной жизненной ситуации)

• -    нормальная реакция на сложные ситуации в связи с течением обстоятельств и готовность учиться на своих ошибках; Конфликт, как и всякое отношение между людьми, регулируется нормами общественного поведения. Обычно действуют такие нормы поведения как: нравственные, религиозные, правовые, политические. Следуя нормам заданного поведения можно избежать каких-либо конфликтных ситуаций, но

необходимо помнить что, следуя определенным нормам поведения, каждый из сторон действует исходя из своих устоев и моделей поведения, важно научиться сопоставлять и соединять разные взгляды партнеров и здесь опять поможет компромисс.

Конфликтом можно управлять с помощью решения проблем в следующем порядке.

• 1.    Выставить проблему как цель.

• 2.    После того как проблема определена выявите решения, приемлемые для обеих конфликтующих сторон.

• 3. Уделить внимание проблеме, а не личным качествам другой стороны.

• 4.    Максимально установить доверительные отношения, для качественного обмена информации.

• 5.    установить во время общения тесный контакт и положительное отношения друг к другу, не позволяя преобладать агрессии. [176-с]

Что бы решить конфликт можно использовать определенную тактику: - подбадривание, обращение внимания, на какие либо личные качества; - периодичную демонстрацию взаимного уважения и благодарности; - не сосредоточивать внимания на ошибках близкого человека; - забыть о прошлом и не напоминать, в том числе о сделанных ошибках; - регулирование нарастающего психического напряжения различными техниками;

• -    желание и пособничество в активности и жизнерадостности супруга ;

• -    убеждать себя в верности партнера если нет никаких предпосылок для данных переживаний;

• -    решения заблаговременно ситуации способных привести к конфликту; - осознание того что в семейной жизни требуется терпение и понимание.

Так же есть мнение А. Н. Елизарова о том, что противоречия в семье играют не последнюю роль, и выделяет два основных пути их разрешения:

• а)    апелляция к социальным нормам, разуму и ценностям;

• б)    апелляция к разуму супругов, к их способности понять необходимость согласия.

Ознакомившись со всеми пунктами функций семейных отношений, он приходит к выводу, что здоровые отношения в семье существуют только тогда, когда рождается ребенок.

Действительно, в исследованиях М. Аргайла (1996) выявлено, что общение с детьми является главным среди форм досуга. Присутствие в жизни супругов детей влияет как на соматическое, так и на психическое здоровье родителей, повышает качество их отношений и семейной жизни в целом.

А. Н. Елизаров постулирует о том, что основная функция крепкой и сплоченной семьи является передача последующим поколениям определенных ценностей, которые на субъективном уровне выступают как ценностные ориентации семьи, а это в свою очередь объединяет и сплочает семью. [11-с]

Выводы: Для супругов, имеющих проблемы во взаимоотношениях, рекомендуется парная терапия, обучение конструктивному разрешению конфликтов увеличению согласованности брачных установок. К тому же основным пунктом в развитии крепких отношений является четкое содействие со стороны партнеров на каждом этапе отношений, развивая каждый этап и договариваясь о переходе на следующий уровень взаимоотношений.